Ho sem­pre cre­duto che tutto, davvero tutto, fosse capi­bile. Ad ogni azione cor­rispon­desse una volontà, una moti­vazione. Ho sem­pre cre­duto che qual­si­asi cosa mi cir­con­dasse potesse essere spi­a­gata;  mag­ari non era facile trovarne la moti­vazione o capirne il mec­ca­n­ismo, ma sì, ero con­vinto che tutto, ma pro­prio tutto, fosse capi­bile. Il prob­lema è che da qualche tempo a questa parte ho molta più dif­fi­coltà nel capire me stesso ed il prossimo e qual­cosa, qualche mec­ca­n­ismo, inizia a sfug­girmi. Che non sia davvero tutto spie­ga­bile? Che davvero ci siano delle azioni nate senza una ragione? Che esis­tano per­sone che “fanno” senza saperne il per­chè lo fanno o che agis­cono solo con l’istinto e non la ratio? Alcune volte mi arrendo, o meglio evito di farmi la domanda, ma altre rip­i­ombo in uno stato con­fu­sion­ale che mi las­cia per­p­lesso. Un esem­pio?  Non ho mai accettato la frase “a me cosa importa, non è mio“  Come può una per­sona fre­garsene di quello che le suc­cede solo per­chè non è di sua pro­pri­età? Cosa vuol dire questo? Come può pen­sarlo? Come non può doman­darsi anche “ma se me ne frego può ripen­cuot­ersi anche su me?” Ok è solo un esem­pio ma ogni volta che lo sento dire mi fac­cio mille domande e l’ultima, purtroppo è sem­pre la stessa: “ma sono sbagliato io?” Fore si? Forse dovrei fre­garmene di col­oro che se ne fregano di quello che non è loro per­chè in fin dei conti non è nem­meno mio?” Forse dovrei fare così? Davvero? Ecco, tutte le volte che mi domando questo mi sento come fuori dal mondo, come una per­sona sola cir­con­data da fan­tasmi. E quando a qual­cuno chiedo che ne pensa la risposta che ottengo è ancora più scon­cer­tante (per me ovvi­a­mente): “Devi imparare a fra­gartene!” Io so, lo so bene, che non ci rius­cirò mai ma se solo rius­cissi a trovare quella equazione matem­at­ica che mi per­me­ttesse di capirmi sarei meno triste di vedere un mondo che si degrada per­chè in fondo non è mica nos­tro? io sento le cose che mi cir­con­dano come mie, senza rendirmi conto che sono solo di pas­sag­gio, come tutti, con l’ingenuità di credere che qual­cosa di me rimarrà agli altri, ma queste sono solo false illu­sioni per­chè non può esistere un mondo con me den­tro. Ed allora, sapendo che non cam­bierò mai, mi rifac­cio la stessa domanda: “ma non esiste una equazione matem­at­ica che possa aiu­tarmi a capire?” la nos­tra vita è un pic­colo per­corso, non sem­pre sereno e spen­sier­ato, con qualche inghippo e con qualche gioia ma sem­pre un pic­colo per­corso è. come vor­rei che i prob­lemi del mondo, anche quelli pic­col­ini, fos­sero impor­tanti per tutti come lo sono per me. come vor­rei sen­tirmi uguale agli altri e non sem­pre, o molto spesso, diverso. è dif­fi­cile esserlo, dif­fi­cile cer­care di nascon­derlo, dif­fi­cile cer­care di guarirlo. così. per dire.

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